quarta-feira, 30 de março de 2011

Havia 300 pretos no deserto do Saara , eles haviam achado uma lâmpada e esfregaram e saiu o Gênio e disse: -Como há 300 pretos cada um faz um pedido! O primeiro - Quero ser branco! - e ficou branco - O segundo Quero ser branco! e ficou branco -E assim sucessivamente. Após todos os pretos o ultimo começa a dar risada rolar no chão chega a vez dele e ele diz: - Quero que todo mundo volte a ser preto ! 




MUAHAHAHA ! 

sexta-feira, 25 de março de 2011

Garota que começa Japonesa, e termina Japonês !

33 Modos de irritar no msn !

1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: “Tô te vendo!”
2. Diga: “Oi, tudo bem?!”. Quando a pessoa te responder, mande: “Quem é você e o que faz no meu MSN??”
3. Comece a contar uma história, e do nada, pare a conversa e pergunta se ela gosta de banana.
4. Tudo o que a pessoa disser, você responde: “Sério? Não diga!”
5. Chame a atenção de alguém e escreva: “TERREMOTOOOO”
6. Coloque o mesmo nick, a mesma frase, a mesma foto que a pessoa e finja ser ela.
7. Quando o status da pessoa tiver como ‘Ocupado’ ou ‘Ausente’, fique mandando: “Eu sei o que você está fazendo!”
8. Fala mal da pessoa pra ela mesma e depois escreve: “Ops, janela errada! :P ”
9. Escreva “Gooooooooool” no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tiver jogo) e quando vierem te pergunta ‘Gol de quem?!’, você responde: “Você é curioso hein!?” ou “Gol meu. Ganhei do meu gato de 3 a 0″.
10. Finja que está bravo(a) com a pessoa e faça a pessoa ficar preocupada. Depois de ocupar metade do tempo dela, você diz: “Oxi, porque você tá achando que tô bravo(a) com você?”
11. Diga pra pessoa ligar a TV porque você está aparecendo num programa. Quando a pessoa vier pergunta “Cadê você?!”, responda: “Não era eu não. É que ele(a) é muito parecido(a) comigo…”
12. Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e chame ela de burra…
13. Combine com um amigo(a), que você tenha bastante pessoas em comum, de ficar entrando e saindo. Você com a frase: “Olha ele(a)!” e ele(a) também: “Olha ele(a)”.
14. Fala pra pessoa que precisa falar com ela URGENTEMENTE e fica chamando a atenção dela sem parar. Quando ela finalmente responder o que é, você pergunta: “Você já foi no banheiro hoje?”
15. Faça qualquer coisa pra pessoa ficar irritada e falar “Para de falar merda!” ou “Cala boca!”. Depois disso, responda: “Não tô falando, tô escrevendo, dãããããããã!”.
16. Quando estiver saindo, dê tchau pra alguém que você nem conversou hoje.
17. Mande uma corrente pra pessoa e IMPLORE que ela repasse, inclusive pra você. Quando ela repassar, diga: “Que infantil! Você ainda acredita nessa brincadeiras???!”
18. Pergunta pra pessoa se ela tem MSN. Quando ela responder, você complementa escrevendo: “Então me add lá pra gente conversar…”
19. Diga que não tem MSN, e peça pra pessoa fazer um pra você.
20. Começa um assunto muito sério, INTERROMPA do nada e diga pra pessoa esperar, que você vai dar uma cagada!
21. Faça um pergunta pra pessoa e quando ela responder, fica perguntando de novo, usando a desculpa de que ‘fechou a janela sem querer’.
22. Escreva um monte de palavrão. Quando a pessoa ‘devolver’ algum palavrão pra você, você responde: “Meu, para de escrever palavrão! Que coisa feia!”
23. Diga: “Oi, tudo bem?!” para a pessoa, e quando ela responder que sim (provavelmente), mande: “Ahhh, QUE PENA…”
24. Pergunte a pessoa se ela tem Orkut. Se ela responder que sim, diga: “Pô, então me segue lá no Twitter!”.
25. Pergunte a alguém (que você saiba que é SAFADÊÊNHOO), se ele(a) quer falar de COISAS PICANTES. Provavelmente, ele(a) irá reponder que ‘SIM’. Ai você manda: “Quer falar de PIMENTA ou ABELHA??!”
26. Escreva que aconteceu uma tragédia, e quando vierem te perguntar o que foi, você responde: “Um bobo caiu nessa brincadeira!”
27. Escreva que você colocoU um piercing. Quando a pessoa pergunta ONDE, responda: “Onde o que?”, ela vai escrever: “Onde você colocou o piercing?”, ai você responde: “Que piercing?? Tá brisado(a)?”
28. Escreve pra pessoa: “Puts, nem te conto…”. Quando ela perguntar o que foi, você responde: “Se eu escrevi  ’nem te conto’, não vou te contar!”
29. Coloque no seu sub: “Eu sei parecer um fantasma, ó”. Depois vc coloca seus status como ‘Invisível’. Um monte de gente vai vir te chama de retardado.
30. Entre e saia do MSN com o nick: “Odeio essas janelas subindo e descendo ¬¬”.
31. Fala pra pessoa: “Mancada sua… Nem fala mais comigo.. DD:”. Quando ela te responder, você manda: “Mentira! Porque a gente tá escrevendo, não falando! :@”
32. Fala pra pessoa que você descobriu que ela nãO é virgem e quando ela perguntar ‘PORQUE?’, você diz: “Porque você é de outro signo!”.
33. Quando alguém for falar com você, diga que saiu. Dai a pessoa vai falar: “Mas se você saiu, como tá falando comigo??!”. Você responde: “É que eu sai do quarto e agora tô na sala”.

Trocadilhos toscos   ¬¬ '


Insistem em fazer isso, e o pior é que ainda tem aqueles que caem depois de tanto tempo !  o.O



HAUSHAUAHSUAHUSAU '

Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho ?

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): ".... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não, não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? Bárbaro!"

BRASIL URGENTE
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!! Esses políticos são uns brincalhões!! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."


VEJA
PT envolvido no escândalo do Lobo.

CLÁUDIA
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó

FOLHA DE S.PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.


O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapéuzinho seria filiado ao PT

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.


CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapéuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.

FOLHA DIRIGIDA
Concurso para lenhador leva candidato à comilança.

Danilo Gentili - Activia

quinta-feira, 24 de março de 2011

Amante profissional da 4° idade



Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).


Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc. Só não  atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.


Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira  idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas...... tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. 


Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.


Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova..... maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.


Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.


Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.


Sou ativo, pois estou velho mas não sou bobo.


KKKKKKKKKKKK  '
 Comopode ? o.O



Em homenagem ao nosso querido "Vale a pena ver denovo " ^ ^

Como levar um fora e sair por cima.



Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileira recebeu uma carta de seu noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque ele se apaixonara por uma outra mulher.

A garota ficou arrasada, seus colegas de classe tentaram em vão consolá-la.

Até que ela teve uma idéia: pediu uma foto de cada um deles e enviou-as ao ex-noivo com o seguinte bilhete:

"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA. PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO"




Elas não mentem !



Cantadas Toscas






Estatisticas ! Rá !

Pra quem gosta daquela velha bebedeira com os amigos !


eei, visitante! Este blog foi feito para ganhar pontos numa atividade escolar tentar fazer as suas horas de vagabundagem virtual mais interessantes.Sim, hoje eu estou com uma imensa falta de criatividade para escrever algo interessante, então , como já perceberam que o blog tem sentido humoristico, vou me apresentar para vocês : )  meu nome é Samara Nunes,  sou de Salvador-ba ; por isso o nome do blog : Que Barril  !   HAHA '    Hmm ...   acho que só  ._.  Espero que gostem ^ ^